juni 14, 2014

Wil jij mij helpen en vertellen wat aardig zijn voor jou betekent?

Ze staan zusterlijk naast elkaar in mijn boekenkast: ‘de kracht van aardig zijn’ en ‘stop met aardig zijn’. Toch spreken de boeken elkaar niet tegen, hoewel de titels misschien anders doen vermoeden! Maar wat is dat dan, ‘aardig zijn’? Ben je dan aardig voor jezelf of voor anderen of voor beiden? Ik wil graag weten wat ‘aardig’ zijn voor jou betekent. Jouw informatie helpt mij om te verifiëren of mijn nieuwe programma ‘Stop, met aardig zijn’ goed bij mijn doelgroep aansluit. Als jij je herkent in mijn doelgroep zoals onderaan deze pagina beschreven, dan ben ik benieuwd naar jou reactie! Als dank hiervoor geef ik de eerste 10 inzenders die vóór 1 juli a.s. reageren een gratis groeikans gesprek t.w.v. €127,=


 

Wil jij deze vijf vragen beantwoorden:

 –        1. Wat betekent dat voor jou ‘aardig zijn? (waarschijnlijk is ‘aardig zijn’ je tweede natuur is geworden als je                         lang over deze vraag moet nadenken).

–         2. Hoe herken je het bij jezelf? (bijvoorbeeld: hoe gedraag je je dan, hoe denk je dan, hoe voel je je dan?)

–         3. Wat levert ‘aardig zijn’ je op (of wat hoop je dat het je oplevert?)

–         4. Wat kost ‘aardig zijn’ je?

–         5. Waar wil jij graag tips en artikelen over lezen?


Wil jij je lekker en vrij in je vel voelen? Wil jij succesvol zijn in je werk zonder je in allerlei bochten te hoven wringen? Wil je hechte en betekenisvolle relaties kunnen aangaan zodat jij je kan gaan richten op wat je nu echt wil bereiken in je leven?

In het najaar start ik een nieuw programma “Stop met aardig zijn”. Dit programma leert je in vijf stappen: om rust en helderheid in je hoofd te krijgen, om je grenzen bewust te herkennen, om te zien hoe je ze nu al bewaakt (maar op een ineffectieve manier), hoe je jouw gevoelens en mening kan verwoorden met respect voor de ander, hoe te gaan voor wat jij belangrijk vind in je leven. Hervind je balans en ga je zelfverzekerd en 100% jezelf voelen!

‘Stop met aardig zijn’ sluit m.n. goed aan bij (hoog)sensitieve vrouwen in de leeftijd van 30–55 jaar, die ‘aardig’ en aangepast zijn. Vrouwen die met zichzelf in de knoop zitten en zich onzeker voelen over de weg die ze willen inslaan. Herken jij je in de volgende uitspraken:

  • Ik cijfer me weg mijn rol als moeder, vader of mantelzorger.
  • Ik ben beroepsmatig gewend om veel aandacht en zorg te geven aan mijn baas, manager, cliënten, kinderen en hulpbehoevenden. Ik heb een daarbij een professionele rol secretaresse, kraamverzorgster, onderwijzeres, verpleegkundige, doktersassistente of fysiotherapeute.
  • Ik ben een gevoelige vrouw die worstelt met het verdelen van mijn energie tussen mijn partner, kinderen, werk, sociale leven en de spaarzame tijd voor mezelf:  
    “Ik wring me in allerlei bochten om maar te kunnen voldoen aan de verwachtingen van de omgeving, terwijl ik nu wel eens meer ruimte en tijd voor mijzelf wil hebben”. “Ik voel me als een spons die ‘alles’ aan informatie en indrukken uit de omgeving opzuigt, terwijl ik eigenlijk wil dat mijn hoofd een beetje leger wordt”.

Samenvattend: voel jij je regelmatig boos, verdrietig, wanhopig en machteloos, omdat je geen keuzes kan maken en vind jij het moeilijk om in relatie met anderen voor jezelf op te komen? Reageer dan op deze blog. Als je jouw gegevens niet op dit blog wil posten, kun je ook een E-mail sturen naar: info@stopmetaardigzijn.nl

Mark ten Seldam heeft bij InnerChange meer dan 10 jaar ervaring in het begeleiden en coachen van (hoog)sensitieve vrouwen die worstelen met gevoelens van twijfel en onzekerheid over hun intuïtie. Daarnaast helpt hij mensen omgaan met de gevolgen van post traumatische stress.

Mark ten Seldam

Mark ten Seldam heeft bij InnerChange meer dan 10 jaar ervaring in het begeleiden en coachen van (hoog)sensitieve vrouwen met onverklaarde lichamelijke klachten of vrouwen die worstelen met gevoelens van twijfel en onzekerheid over hun intuïtie. Daarnaast helpt hij mensen omgaan met de gevolgen van post traumatische stress.

  • Martina schreef:

    Aardig zijn betekend voor mij, om de ander open te benaderen, complimenten geven, elkaar iets gunnen en , elkaar helpen, de deur open houden, een plek vrij houden, voor elkaar zorgen, zonder dat ik mezelf wegcijfer. Ik hoop op wederkerigheid, natuurlijk maar daarvoor doe ik het niet. iedereen heeft zijn eigen karma. als iemand onaardig tegen mij doet, hoef ik niet extra aardig terug te doen. maar ik kan ook onaardig gedrag feedbacken, en ongewenst gedrag negeren. rechtvaardigheid staan bij mij hoog in het vaandel! .Aardig zijn kost me niets als ik authethiek en eerlijk tegenover mezelf blijf. dus ik denk dat themas als authentiek zijn, je zelf trouw blijven veel kunnen toevoegen voor diegene die nog vanuit hun ” ik wil niet afgewezen worden” , reageren. dat was denk ik wel een van mijn motivaties vroeger, inmiddels weet ik dat ik het niet iedereen recht kan maken, 33 % zal me leuk vinden, 33 % zullen het niet echt weten, en andere 33 % vinden me niets of wellicht zelf irritant 🙂 maar het is niet belangrijk wat een ander van mij vindt, wat ik van mezelf vindt dat is belangrijk, en ik vindt mij een aardig mens met een open hart, rechtvaardig en soms een beetje ongeduldig….groeten Martina

  • Jos Dielemans schreef:

    Hallo Mark,

    Ik heb geleerd dat aardig zijn inderdaad niet altijd kan. Als je anderen wil helpen – en dat wil ik – dien je vooreerst op je eigen grenzen te letten. Dat heb ik ook moeten leren en daarom waardeer ik je werk, op deze plek en bij Innerchange. Willen helpen wordt vaak vertaald als wil aardig zijn, maar soms moet je hard tegen iemand zijn om hem duidelijk te maken dat zijn handelwijze of gedachtengang niet de weg is. Daarnaast baken ik mijn doelgroep wel af: als de vraag buiten mijn competentiegebied valt dan probeer ik de vrager door te verwijzen naar de juiste deskundige.

    Overigens vind ik dat Martina het begrip Aardig willen zijn perfect verwoordt !

    Dank voor je registratie van de Hot Seats bij Open Circles en de publicatie daarvan op deze site.
    Ik hoop dat je wat aan mijn reactie hebt.

    Jos Dielemans

    • Mark ten Seldam schreef:

      Ha Jos,

      dank voor je bijdrage aan dit blog. Ik ben het met je eens: je kan pas anderen helpen als je eerst goed voor jezelf zorgt! (dat is de eerste regel die ik op de EHBO les leerde). Lekker kort door de bocht: des te beter je voor jezelf zorgt, des te efficiënter kun je anderen helpen. Op deze wijze draag je je steentje bijn aan een wereld waarin we, met respect voor elkaar, ook kunnen verschillen in visie en missie.
      groet,
      Mark.

  • Ine Ruijfrok schreef:

    Hoi Mark,
    Aardig zijn is voor mij een ‘standje gemakkelijk’ en ik heb pas de laatste jaren steeds meer door wat de prijs is die ik ervoor betaal. En wat het me oplevert en dat zijn niet speciaal de dingen die ik in mijn leven meer wil hebben.Door dingen te accepteren die ik eigenlijk niet wil, het voor mezelf goed te praten door te rationaliseren, dingen door de vingers zien, mezelf niet uiten en laten horen. de ander belangrijker maken dan mezelf. En ik ben bezig om hiervan al veel te stoppen maar dat valt niet altijd mee en ik heb het nog niet altijd door. Ik wil ook best aardig blijven maar wel in verbinding met mezelf EN de ander.
    Groet,
    Ine

    • Mark ten Seldam schreef:

      Ha Ine,

      Dank voor je bijdrage aan dit onderwerp. Ik vind het verheugend om te lezen dat je een oplossing hebt gevonden waarbij je jezelf de ruimte geeft om, in verbinding met de ander, aan te geven wat jouw behoefte is.
      groet,
      Mark.

  • Toen ik begon met clownen ontdekte ik dat ik gebruik maakte van ‘the automatical smile’. Glimlachen was voor mij een soort automatisme. Om aan te geven: ‘ik ben niet gevaarlijk’. of: ‘kijk, ik ben echt aardig.’. Stoppen met ‘automatisch glimlachen’ en in plaats daarvan ervaren wat er aanwezig is, gaf veel mogelijkheden. Er kon ongemak zijn, spanning, verdriet, vertrouwen.en honderden andere dingen. Fascinerend en tot dan toe allemaal verborgen achter de glimlach. 🙂 Het heeft me veel waardevolle momenten opgeleverd.
    Jacqueline de Graaf

    • Mark ten Seldam schreef:

      Ha Jaqueline,

      Ook dank voor je bijdrage aan dit blog. Heel herkenbaar wat je schrijft over deze ‘automatical smile’, de lach die niet echt een lach is maar die bedoeld is om te beschermen en heel veel energie kost.
      groet,
      Mark.

  • Marjan schreef:

    Ik dacht:”Ik geef daar eens lekker snel antwoord op”, maar dat kan ik helemaal niet. Dit is een vraag waar ik eens even heel goed over na moet denken.

  • Peter Clausman schreef:

    Sowieso heb je een mooi thema te pakken en een pakkende zin. Stop met aardig zijn.

    Voor mij: Alleen om er even bij stil te staan wat het betekent om aardig te zijn, geeft mij weer even inzicht, voor wie doe ik het? en helpt het die persoon of ontken ik die persoon om verantwoordelijkheid te nemen, waardoor ik de verantwoordelijkheid bij mij komt. en geeft dat me stiekem zelfvertrouwen, maar een zelfvertrouwen wat teveel van mij vraagt en niet gebaseerd is op mijn innerlijke drive, maar op een afhankelijkheid.

    om eerlijk te zijn irriteer ik me af en toe aan mensen die te veel aardig naar mij doen. Dat komt omdat er dan dingen voor mij ingevuld worden waar ik niet om gevraagd heb. Het kan af en toe op een kleinerende wijze overkomen. En voor mij het belangrijkst: ik heb niet het gevoel dat ik contact heb met die persoon, het aardig zijn is een verhulling waardoor ik niet meer zie wat die persoon echt beweegt. ik zie de werkelijke innerlijke drive niet meer en heb dan ook een wantrouwen. Als het erop aan komt, waar kiest die persoon voor? het komt af en toe over als niet toestaan van eigen behoeftes, waardoor een bepaalde zelfopoffering plaatsvindt, en daaronder zit een stiekeme hoop dat iemand anders dat dan voor hen doet.

    Het doet me dan ook een beetje denken aan de voorschriften in een vliegtuig: als de luchtdruk plotseling daalt, moet je eerst het luchtmasker voor je eigen mond doen, dan pas voor die van je kind. Als je te veel aardig doet, kan het zijn dat de luchttoevoer naar jezelf te kort blijkt. burnout. als je niet goed voor jezelf zorgt, wat heb ik als hulp ontvanger dan aan je? ik ben afhankelijk geworden en je valt weg… geen gezonde dynamiek.

    ik schets een eenzijdig beeld. er zijn natuurlijk ook mensen die aardig zijn op een ander niveau. meer gedragen, duurzaam. alleen ik zou dat niet meer aardig noemen, ik noem dat dienstbaar vanuit kracht.

    • Mark ten Seldam schreef:

      Ha Peter,

      dank voor je uitgebreide reactie. Ik begreep destijds in mijn pubertijd niet waarom sommige mensen zich zo geïrriteerd en onaardig naar mij konden gedragen. Ik hoorde eens iemand zeggen: “haal die grijns van je bek”. Nou, dat commentaar verergerde mijn kramp nog meer en idem dito voor de grijns op mijn gezicht.

      Je beschrijft hierboven in jouw reactie heel helder waardoor je je eigenlijk irriteert aan mensen die té aardig zijn en wat je eigenlijk van hen verlangt: echt weten wat iemand beweegt, weten wat er in iemand omgaat, voelen dat er wederzijds contact is. Als iemand dat destijds op jouw wijze aan mij had verwoord was mijn proces van leren reflecteren waarschijnlijk al veel eerder begonnen en had mij dat veel eerder bij mijn kracht gebracht.
      groet, Mark.

  • >